Blagues "Krog e Barzh" vaseuses et nulles !

18 - Folie

Le monde appelle fous ceux qui ne sont pas fous de la folie commune...

• Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
• J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
• La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
• La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !Et Denis de répondre au directeur :
• Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

17 - Ane battu !

• Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €.
• Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain........?
• "Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle à t'annoncer :mon âne est mort !"
• "Bien alors, rendez-moi mon argent."
• "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé..."
• "OK. Alors, vous n'avez qu'à quand même m'apporter l'âne."
• "??????? Mais, qu'est-ce que tu vas faire avec.....?"
• "Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola."
• "Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !"
• "Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
• Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
• "Qu'est devenu mon âne mort ?"
• "Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 € : ça m'a fait...une recette de 1 000 €"
• "Et personne ne s'est plaint ?"
• "Seulement le gars qui a gagné. Qui fait que je lui ai rendu ses 2 € !"
• Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes .....

16 - Un nouveau Dieu !

• Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis, et Dieu les interroge:
• "Que croyez-vous?"
• Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
• Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
• Et toi, Ségolène, que crois-tu?
• Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
• Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
• Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
• Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

15 - Ah les vers !

• Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
• le premier ver dans un flacon d'alcool,
• le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
• le troisième dans un flacon de sperme,
• enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
• A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
• Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
• Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
• Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
• Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
• Le pasteur demande alors à l'assemblée :"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?" ...
• On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
• "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

14 - Ah les mères !

• David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
• Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
• David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
• " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
• Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
• " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
• " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
• Il s'assied devant son ordi et écrit :
• " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "
• Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
• " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

13 - Bruit nocturne

• Un homme demande à son menuisier son avis sur une question qui le turlupine depuis pas mal de temps déjà :
• "Est-ce que tu peux faire quelque chose pour moi : à chaque fois que je monte mon escalier ... il grince !
• Le menuisier lui répond : "Et bien ... t'a qu'a rentrer plus tôt !"

12 - La pensée du jour

• AMIS DE LA POESIE BONJOUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
• 90% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquee : Il n'est pas necessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
• Mais . . . (Réponse feminine)
• De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il etait inutile d'acheter le porc tout entier.

11 - Même combat

• Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
• Paul : Non !
• Pierre : On est copains?
• Paul : Non !
• Pierre : On est ennemis ?
• Paul : Non!
• Pierre : On est quoi alors?
• Paul : On est "quitte"!

10 - Pardon patron !

• Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjàjoué à leur patron.
• Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
• Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
• La troisième, quant à elle, elle s' évanouit ...

9 - Tatouage

• Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"sur son sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
• "Voilà ... maintenant tu as tout d'une grande !!!"

9 - Voyeur

• A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre etexamine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blousesblanches et discute.Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.Puis il repart.Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,lajeune femme s'impatiente:
• C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vousm'opérer?L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
• J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

8 - Poubelle

• Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Éric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe :
• Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux.Nico lui réplique :
• Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.Pour ne pas être en reste, Éric dit :
• Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux. Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
• Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux.

7 - Leçon d'Instruction Civique

6 - La bière !

5 - Vieillesse !

• Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
• Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases: ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père:
• Un sapin de Noël ?! La Mère:
• Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père :
• Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?Le père, déjà fâché, répond :
• Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère:
• Des oignons?! Le Père :
• Oui, tu les regardes et tu pleures...

4 - Catch !

3 - Mariage

• Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
• Divorcer !

2 - Belle pelle !

• Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
• Vous faites chier les gars... Attendez ... je téléphone au dépôt !Le chef prend son combiné dans la voiture.
• Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
• Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
• Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
• Combien vous êtes ?
• Cinq, répondent les autres.
• Cinq, reprend le chef au téléphone.
• OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
• OK salut ! , et il raccroche.
• Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
• C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
• Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
• Je sais pas moi .............. appuyez vous sur autre chose en attendant !!!!

1 - Le bruit !